Yo me quiero casar... Usted? confesiones de una charla

:- Que tiernos! se están casando!
:- Yo no me pienso casar jajaja
:- Nosotros pertenecemos a otra generación, tenemos otros valores
:- 35 años juntos!
:- Viste! eso es casi insostenible por alguien de nuestra edad!!!

Asi fue como trascendió la charla, fue interesante desde muchos puntos de vista, porque me di cuenta que realmente nuestros valores como personas que pueden amar o querer estar totalmente desvirtuados, como si realmente todos camináramos hacia algún lugar pero siendo ciegos y sordos, ninguno de la gente de mi edad esta mas de dos años de novio con alguien, porque? realmente me gustaría saberlo, pero nadie lo explica, o en verdad los hechos lo demuestran por si solo.
Como darme cuenta que esto esta desvirtuado? no se, solo miro, leo y analizo y para mi triste soledad no hay mucha esperanza de encontrarme con algo que valga la pena.
Todo parecería que esta demasiado convulsionado, demasiado rebelde, demasiado inentendible, demasiado adolecentes, porque? esta a la vista de todos, salís a bailar y te encontras con tipos de 30 o cuarenta haciendo cosas de chicos que a penas terminan la secundaria. Todos buscan en realidad lo mismo, un poco de amor, pero el amor no esta entre la entre pierna de la otra persona, gran error que muchos cometen es enamorarse de la cama, de lo que sea y no de los sentimientos, en realidad creo que es parte de la eterna adolescencia que algunos seres viven. Lo miro cuando estoy en FB, por dios, veo comentarios de personas de 40 como si fueran nenes! o peor aun creyéndose el papel de eternos, gran pena, pero supongo que cuando están en sus casa y la realidad es demasiado brutal trataran de escapar de esa manera...
En simples palabras, nadie busca nada serio, nadie busca mas allá de un polvo, o como lo quieran llamar, todos tienen miedo o en realidad dicen tenerlo, pero en realidad lo usan como excusa para poder jugar un poco demasiado con el libertinaje, todos dicen ser victimas de algún victimario, ser la persona mas sufrida del mundo, de vivir con el corazón roto, pero después de esas palabras que te conmueven hasta el apellido, te preguntan cuanto te mide la verga o si tenes fotos en bola...
De otra generación, de otros valores, de otras sensaciones de otras maneras de vivir, de otras maneras de compartir, de amar, de soñar, es quizás hoy en día un idealismo llegar a estar con alguien 35 años como los señores que hace unas horas se casaron en la Capital Federal, pero quienes realmente se esfuerzan por eso? mmm creo que no muchos, quienes realmente buscan ayudar, amar, etc incondicionalmente a otro? mmm no muchos, se les podría preguntar a estos señores si les fue fácil vivir esa relación y seguro que dirán que no, que lucharon, que tuvieron momentos terribles, de lágrimas, de dolor, de soledad, de vació, pero así y todo siguieron juntos, pelearon por un sueño, pelearon por y con el otro.
Lo mas fácil cuando se ve que las cosas se están poniendo feas es buscar un plan B, alguien con nuevo, total porque me voy a esforzar por alguien que parece que no vale la pena, total gente es la que sobra en este mundo, total un polvo nunca me va a faltar. Así es el pensamiento de muchos, pero después cuando ven esto recuerdan que les gustaría tratar de tener eso, pero OBVIO SIN ESFUERZO pero mi vida, siento ser sincero, si no te las jugas por el otro, si no luchas a la par, si no te ganas la confianza de su sinceridad de su amistad, siempre siempre vas a ver como todos los demás se casan y vos solo pensas como te gustaría haber estado con alguien todo ese tiempo, pero sin ponerle ganas y sin el jugarsela por el otro nunca vas a poder llegar a ningún lado, total un polvo nunca te va a faltar, pero amor, y amor verdadero no lo vas a tener cuando llegues a tu casa y sigas estando tan solo y vació como antes de tener sexo...

El amor tiene paciencia y es bondadoso.
El amor no es celoso.
El amor no es ostentoso,
ni se hace arrogante.
No es indecoroso,
ni busca lo suyo propio.
No se irrita,
ni lleva cuentas del mal.
No se goza de la injusticia,
sino que se regocija con la verdad.
Todo lo sufre,
todo lo cree,
todo lo espera,
todo lo soporta.
Corintios 13:4



Gebsamek

A escondidas los sueños viven...

:- mmm Pregunta vos sos...
:- Si, vamos por ahi?
:- Vamos a tomar algo.


Lo que mas recuerdo de ese dia es cuanto me costo llegar hasta el lugar, no por nada, si no por mi conflicto mental y mi ideologia en cuanto a determinadas personas con determinado perfil, recuerdo que me habia puesto mil quinientos conflictos, y me cuestione hasta llegar al lugar acordado porque tenia que ir, lo unico que sabia era que tenia que ir, aunque lo dudaba, pero habia algo interno que me empujaba hacia alli.
Recuerdo que mi vida era tranquila, vivia en paz, no tenia muchos conflictos, estaba tranquilo conmigo y habia hecho las pases con el mundo. Pero al mismo tiempo no me sabia los motivos, pero sabia que tenia que estar ahi, que ese era el lugar, que no habia otra oportunidad, que era el momento.
Recuerdo que cuando llegue mire, y dije Fuck! soy mas bajo (bue algo muy normal), mire deteniadamente, y dije, mmm no hay problema, es solo una charla y café, caminamos por Av. del Libertador, despues doblamos y no recurdo mas nada, solo se que caminamos hasta llegar a un local y tomamos algo, me sente y lo miraba y no podia dejarlo de hacer, hablamos de mi ex, del odio que le tenia por ese entonces, en realidad era como un odio mutuo, ya que esta persona fue traicionando y mintiendo a varias personas al mismo tiempo. Se que no podia sacarle la mira, eso lo recuerdo era algo genial estar ahi, sentia como que el mundo se habia detenido por milesimas de segudos, caminamos hasta la parada del colectivo y se fue, senti la necesidad de volver a estar ahi con esta persona, me senti feliz sin motivos.
Pasaron los dias y nos encontramos mas cerca de donde yo vivia, me habia dicho que habia viajado un par de veces antes (cosa que despues me di cuenta que era mentira que era su primera vez por lo menos a solas) caminamos por Puerto Madero, nos sentamos y ambos hablabamos de cosas estupidas, pero en el fondo solo queriamos girar las caras y undirnos en un beso, pero fue algo que no paso. Eran cerca de las 18.00 y se tenia que ir, asi que vamos a su destino, y cuando se esta por irme me da un beso en plena estación donde estaba lleno de gente, pero no puse resistencia no se porque, en otra ocacion hubiera reaccionado mal. Paso el tiempo y como siempre todo se fue afianzando, todo fue creciendo y esto tambien, pero llegaron los problemas, los conflictos con los padres, amenzas, problemas, discuciones, gente en contra, miles de cosas a las cuales normalmente no tengo tolerancia, mas problemas, abogados, amenazas de un lado y del otro, amigos que dividian, todo caos, pero en este centro de problemas fuimos encontrando calma en los buenos amigos, en personas que realmente veian como eran las cosas.

:- Ok- 17.30 estoy ahi. 17.35 me fui.

Asi fue el sms que le envie la ultima vez que nos ibamos a encontrar, fue raro, lindo, tierno. Llegue tarde, pobre habia creido que existia la posibilidad de dejar la relación, cosa que por lo menos no quiero que pase, todo el mundo cubriendo esa situacion, tratamos de vernos cuando nadie lo sabe, o en realidad cuando un grupo selecto no quiere, nos vemos a pesar de los problemas de los sin sabores, nos vemos cuando podemos, me enojo por la impotencia de cuando no podemos, se me pasa en minutos, vuelvo al ruedo en segundos, tenemos la necesidad de vivir algo que nadie vé como malo, salvo algunos idiotas que seguramente mas que amor les hace falta una buena sesion de sexo desenfrenado...

"Por los sueños es por lo unico que vale la pena vivir"

Gebsamek

Cuando Querer no es poder

No puedo escribir porque en mi mente se alborotan cientos de miles de palabras de situaciones, tengo un sabor agridulce en la boca, una amargura que me recorre el cuerpo, por la siento como si recorriera a una milésima de segundo por mi garganta, las lágrimas parecerían que van a estallar de mis ojos, y aunque sigo escribiendo esto y trato de controlar mi respiracion, siento como de a segundos mis ojos van sediendo y una lágrima estúpida va cayendo por una de mis mejillas y se pierde cuando se encuentra con la comisura de los labios, es una sensación espantosa, es algo que no puedo explicar, es como si mi alma tratara de saltar de mi cuerpo, es como si quisiera agarrar todo lo que hay por acá y destrozarlo contra las paredes. Miro hacia los costados, miro mi celular una vez más pensando que quizás por una obra divina todo va a pasar pero no es así, todo sigue igual, voy a poner música eso siempre calma el animal que tengo por dentro y calmara esto aunque sea por un rato mmm :- Carpeta music; completa, que mas da, suena como siempre en estos momentos Marilyn Manson Beautiful People Live Pepsi Music 2007, Fuck! cambiemos, bien Depeche Mode es mas como me siento, Song I Feel Loved, bueee siempre puede ser peor. Comienza la canción con la voz inconfundible del vocalista, pero en mi este dolor sigue.
Como podría explicarlo, es un dolor que se siente por dentro, es como si el alma se muriera de a poco, es algo que tenes adentro que esta gritando por salir es un dolor gigante es una impotencia que no se puede explicar, la única vez que vi algo muy parecido fue en una película, donde al chico le acababan de decir que no podía hacer nada de lo que soñaba y su promesa había sido al pedo, entonces se desespera, gira, golpea, las palabras se le atraviesa y no salen, golpea todo lo que hay al rededor hasta que al final sale un gigante FUCK!, la diferencias con la peli es que en mi caso no sale nada, no hay palabras, es raro sentir que diste lo mejor de vos, te entregaste, lo diste todo cuanto tenias, sea mucho, poco, nada, pero era lo que tenias y del otro lado solo hay quejas e insactifaccion, sigo mi camino mientras nadie se da cuenta de que de a poco, de a segundos, de a centésimas, me voy apagando, me voy muriendo, voy dejando de existir, voy dejando de amar, de vivir, de soñar...

"Te he dado todo lo que un muchacho podría dar
Llevo mis lágrimas y eso no es casi todo" ...
Tainted Love

Gebsamek

Acostarse con el enemigo, osea un ex

Donde mierda deje la puta crema de enjuague!!!, no puedo salir con el pelo este! a que idiota la deje deje dentro del mueble, que boludo. La tomo como puedo mientras los pensamientos se van alternando a una velocidad que ni la luz la podría alcanzar. Que boxer me pongo? el de rayas rojas? nah me hace demasiado bulto, el blanco con negro?, nah demasiado orto, sin nada, jejeje eso seria genial!, pero mientras me voy secando con la toalla voy visualizando donde esta la maquina de afeitar y demás cosas para terminar con el ritual del baño, hoy no es solo un día mas, hoy es el día en que me voy a ver con mi ex, y no solo eso, voy a tratar de demostrarle lo idiota que fui y lo arrepentido que me logre sentir al darme cuenta que no es lo mismo si no esta conmigo, y que por mas que digan lo que digan es la persona que yo necesito a mi lado.
Estoy en el colectivo viajando a la casa de mi ex, por ahora no lo llamemos por el nombre, o mejor como en una peli una vez vi, llamemoslo "X", odio viajar tanto, pero es algo que me motiva, que me puede, mas cuando realmente creo que vale la pena y se que del otro lado hay alguien que responde a ese sentimiento, la verdad en el fondo de mi ser, me siento pleno. Llego a la parada y camino hasta llegar, toco el portero, baja para abrirme medio entre dormido (que amor! bajo para abrirme, frase idiota de algo básico que por lógica quiera o no tiene que suceder, pero uno en un estado de estupidez total no logra distinguir), subo, me muestra las cosas de su nueva adquisición y no resisto el impulso y le como la boca, de su parte no hay resistencia y mientras lo voy besando nos vamos acercando a la cama y en minutos estamos desnudos haciendo "el amor". Terminado el acto sexual, del cual no pienso dar muchos detalles, tomamos algo, como siempre charlamos de nuestras vida, y cada cual sigue su ruta, yo la había pasado genial, la verdad fue una de las veces que mas pleno me había sentido, había llegado a sentir que nunca quería que termine ese momento.
Me fui feliz, como hacia mucho que no me pasaba, no es que no le ponga onda la vida, pero la verdad ya me tenia un poco los huevos llenos la vida e ese momento, y encontrarme con mi ex y con esa situación me hizo creer, ingenuamente que podrías ver, ahora que estamos un poco mas grandes, serios y responsables que realmente algo bueno podríamos tener.
INGENUO!!! eso resonó varios días después cuando volví a pasar por la casa y ni siquiera me dejo pasar a la entrada miserable que tiene, fuck, no entendendia nada y en mi pecho se hacia paso una sensacional de esas que uno sabe que nada bueno se avecina, como siempre, muy hipocritamente sonreí de la mejor manera a sus excusas y dije sin mas que no había problema y que en realidad tenia que seguir mi camino porque estaba llegando tarde (?). Mientras me alejaba por la calle pensaba en miles de cosas y en especial en cuan estúpido fue de mi parte creer que las segundas partes siempre son mejores (obviamente esta no fue la segunda parte ya había 5 anteriores mínimas), pero con la poca de dignidad que me quedaba camine tratando de que mas allá de que mis ojos seguramente estaban rojos y a punto de que caigan miles de cientos de lágrimas algo de orgullo me tiene que quedar.
Al llegar a mi depto como mejor pude, fui al baño de sin que nadie se diera cuenta cerré, prendí el celular con la música en alta voz y por milésima vez me sentí sumamente estúpido y desbastado.
En realidad la idea de mi ex, no era hacerme sentir bien, especial, querido o demas, la idea era tomar ventaja y vengarse de todo lo que le había hecho en el pasado y cagarse en todo los sentimientos que hoy en día puedan llegar a existir.
Por eso, mas de una vez cuando pienso en ese día, mas que acostarme con mi ex, me acosté con mi enemigo, con la persona que me tendió una trampa durante meses en la cual caí como idiota.
Lo mejor de todo, es que cuando tocas fondo, ya no hay mas nada, entonces no te queda otra que subir y nada más que subir...



Gebsamek

Son las nueve de la mañana y estoy caminando a la parada del colectivo, llevo mi bolso negro donde llevo mis agendas, los libros, apuntes, dos celulares, mas de diez lapiceras, y un sin fin de cosas más, reviso nuevamente el bolso mientras camino un poco mas rápido, para ver donde diablos deje la tarjeta para poder tomar el colectivo, y no la encuentro!, shit!, por fin la ubique, no era muy difícil, son tres tarjetas de mi propiedad, la del colectivo, la de la empresa y la de cajero, extensión generosa de mi madrina en caso de emergencia (lo que ella no sabe es que vivo en estado de emergencia). Estoy llegando tarde!!! y ahí viene el maldito bondi, lleno hasta las bolas, como siempre.
:- uno veinticinco por favor. (no hubo ni siquiera una mirada del chofer para ver quien era el que emitía las palabras, también mucho no se puede pedir).
Camino hacia el medio, esta todo lleno y la verdad entre el bolso, y todo muchas ganas de aguantar que la gente me empuje no tengo, así que me muevo como puedo hacia el lado paralelo a la puerta de descenso, pero esta tan lleno que la verdad apenas puedo moverme, al lado mio un hombre de unos treinta y monedas vestido con ropa deportiva se mueve al compás del bondi, mientras lo miro, pienso, pobre tipo, debe estar super cansado. Mientras el colectivo avanzaba por una de las calles principales y se aventuraba en la avenida principal, este señor, se fue acercando un poco mas, hasta que por lógica pase mi bolso contra la pared para no incomodar a nadie con semejante bulto y el hombre se fue acomodando, en esos movimientos que solo en el transporte publico se puede dar, me toca la entre pierna, yo con los auriculares y mirando un poco distraido reaccione y me puse tenso por lo incomodo que resulto, de nuevo un movimiento, y otra vez su mano paso por mi cierre de una manera mas obvia, ya era mas que evidente que me estaba intentando de tocar, como pude trate de acomodarme para ponerme de costado y ver si puedo girar el bolso, pero la verdad no podía, el tipo se acomodo y ahora si, con su mano en los bolsillos, quedo tocandome, no dudo, como no se veía nada por la cantidad de gente en sacar la mano y manosearme mientras yo trataba de alejarme con un esfuerzo inútil, reconozco que mi cuerpo tiene vida propia y por lógica se me empezó a parar y era una obviedad porque tenia en ese momento un jeans ajustado al cuerpo en el que se nota todo y mucho mas en esa situación y el señor de treinta masajeaba de manera repetitiva mi entre pierna.
Ya estaba cerca del Congreso Nacional el colectivo lleno hasta no dar más y por ser zona de oficinas y centro comerciales se bajo mucha gente, en eso, se baja este señor, y me quedo como estúpido tratando de acomodar todo sin que nadie se de cuenta, miro a mi alrededor y la única persona que miraba era una chica de unos veinte que se notaba que estaba yendo a la facultad, tiro de un solo giro a mi bolso hacia adelante ubico visualmente un asiento vació, camino hacia allá, me siento, feliz, incomodo, perturbado, Masturbado, y con un poco de morbo por el señor de treinta que me pajeo durante casi todo el camino a la oficina...


Gebsamek

La politica, tecnologia, el amor, el sexo, nuestra sociedad

Muchas veces me senté a la mañana frente a la pc tratando de ver que sucedía en mi entorno social, ya sea en lo nacional, amigos, facultad, en la economía, en todo aquello que me vuelve parte de la sociedad o que por lo menos es lo que creo, pero siempre estoy corriendo a contra reloj porque no tengo tiempo, me conecto al twitter, al flog, al FB, a las demás redes, entro al msn, leo el los diarios, escucho las noticias, leo las cosas de la facu, habro algunos soft y así se me pasa la mañana. Hasta que un día me doy cuenta que eso no es lo que quiero para mi vida, que no es lo que necesito para ser feliz, que no quiero estar predestinado a ser solo una maquinita que cumple ordenes, siento que necesito y que puedo mucho mas que eso, ahí es cuando me doy cuenta que mi mundo necesita mas que esa realidad, necesita una realidad que no sea solo virtual.



Emprendí mi idea de conocer a muchas de esas personas virtuales y convertirlas en personas físicas de mi entorno, la verdad es terrible!!! poco recomendable para la salud psicológica, es como para decir "ABSTENERSE", no, sinceramente conocí gente consentimientos muy nobles y un apetito sexual mas grande que el de la pobre Chicholina, encontré gente que solo venden ilusiones a personas que no se dan cuenta de las cosas o simplemente no quieren hacerlo, me encontré con personas que realmente están solas dando vueltas por el mundo y me encontré con el mi alma gemela por así decirlo, conocí a la persona que mas ame en su momento, a la persona que mas odio, a la que mas me cuido y a la que mas me contuvo.



El mundo fuera de lo virtual es tan real que por momento deseas volver a tras de una pantalla como lo estoy en este momento y no salir mas de acá porque todos, absolutamente todos tenemos las mismas debilidades, las mimas tristezas, los mismos sinsabores, las mismas nostalgia, los mismos sueños, los mismos anhelos, todos somos igual, humanos, por así decirlo, fuera de este mundo virtual, donde todos se la saben todas...





Gebsamek