El Egoismo Personal y La Estupidez Humana Sin Limite

Muchas veces me pregunte y me sigo preguntando en donde mierda radica la idiotez humana que nos gobierna en el momento que nos dicen: Basta! Se Termino! Hasta aca llegue!... Y siendo sincero, no encontre respuesta alguna. Muchas veces fueron las veces que me cortaron y despues solo se dedicaron a dar lastima diciendo que eran los pobres sufridos y frustrados de una relacion bizzara en la cual no fueron cuidados y protegidos (Idiotas si querian un padren tenian que buscar otra cosa no un novio) DUH! por favor escupire sobre sus estupidas tumbas!... Te cortan diciendo cualquier idiotes y despues van dando pena por lo que queda de su aburrido y destruido enterno. Creen que un par de palabras dulces pueden convertir todo el vacio personal en algo magico y cuando realmente lo estan creyendo el mundo les demuestra que sos los seres mas idiotas y egoistas del mundo, pero como siempre no tienen nada para reconocerlo.
El egoismo no se si radica en la idea de que nada puede ser perdonado y que todo lo que haga la otra persona es un error y tiene que ser colgado en una hoguera!... El pensamiento de la mayoria es: Hay pobre de mi! yo sufri tanto!... Necesito que alguien cure mi corazon!... Idiota! solo necesitas que te curen alguna de las pocas neuronas que tenes a ver si hacen contacto y te pones a pensar como corresponde...
Una puta, un egosita, un solitario, un promiscuo, un falso, un perdedor, un creido... Y asi podria seguir toda la noche nombrando gente, pero la verdad, a veces enterar de lo que dicen de mi me da hasta pena, porque los conozco, se que detras de eso que demuestran, en muchos, no hay nada, solo un triste y estupido vacio personal que tratan de llenar con cualquier cosas que se les cruce por el camino...



Gebsamek

La reme!!!

Despues de muchos dias de la verdad no entenderme y no comprender que pasaba por mi cabeza logre entender que no entiendo, que no se y que no puedo hacer absolutamente nada para cambiar algunas cosas que es como si estuvieras pre-fijas. A veces algunas cosas duelen un poco mas, otras quizas un poco menos, pero la idea es mas o menos la misma..
No me dejo llevar por pensamientos abstractos que no me pueden generar nada mas que un momento tonto. Todo lo contrario me aferro a aquellas cosas que muchas veces valen la pena.
Sentado en este momento cenando, quizas por ultima opcion me doy cuenta que tendria que haber cambiado muchas cosas, que tendria que haber dejado que las cosas se desarrollen solas, quizas en realidad nunca tendria que haber confiado y aunque esta sensacion de vacio y soledad me llene por todos lados no puedo cambiar nada de lo que esta ocurriendo.
Por momentos digo o siento que estoy bien, aunque quizas en el fondo siga de la misma manera de la cual estuve en otros momentos, en otras situacion.
En estos dias tuve tiempo para pensar quizas que es lo que quiero o lo que deseo realmente y la verdad que se que cosas NO quiero y una de esas es volver a pasar por todo ese dolor espantoso, esa sensacion de abandono predeterminado que hay en todos lados a los cuales concurro.
Trato de no llevarme pensamientos negativos a la cabeza y me lleno de musica electronica, tan fria y vacia que me doy cuenta que es la unica manera por la cual no termino llorando mas de una vez.
No estoy aca para darles mis consejos, todo lo contrario estoy aca para ahogar mis problemas mis conflictos, plasmarlos para que no me pesen tanto quizas en la espalda...


Te amo aunque me hieras tanto...

Extrañamente Extraño (2da Parte)

Tarde mas de lo que imaginaba en sentarme a escribir estas estupidas e inutiles lineas, no se realmente porque o cual es el fin de escribir, solo se que, despues quedo como liberado...

Me siento perdido, aun no encuentro mi rumbo, no se si estoy haciendo lo correcto o no, no se si tendria que detener el tiempo, juntar mis cosas y marcharme.
No se si tengo ganas de seguir escribiendo... Se me forma ese nudo en la garganta cada vez que miles de emociones y pensamientos se me vienen a la mente.
Tengo ganas de llorar de a momentos, en otros tan solo de perderme y en un pocos siento la soledad y el vacio golpear contra mi pecho como si un auto me pasara mil veces por ensima...
Podria decir que: Siento dolor, podria decir que me siento angustiado, triste y deprimido pero no lo se.
Me molesta la gente oportunista que te ve mal y te quiere levantar pensando que porque estas mal tendran oportunidad. Soy demasiado frio como para que algo de sus estupidas palabras me afecten.

En sintesis, sigo igual, quizas hasta peor.

No entiendo como llegue hasta aca, solo se que camine por algun lugar en la oscuridad donde una mano tomo la mia y me guio, me habia acostumbrado a esa sensacion de familiaridad de felicidad, de bondad desinteresada, de ese amor incondicional, me habia acostumbrado a algo que nunca fue mio, me acostumbre a algo que me era prestado de a ratos como para que mi propia alma no se caiga a pedazos...
Pero ahora me encuentro aca, solo, vacio, inexpresivo como si el tiempo no hubiera pasado...


"Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?"

Extrañamente extraño (1ra parte)

No se como empezar a expresar quizas de alguna manera logica lo que pasa por mi cabeza. Tampoco tengo ganas de explicarselo a mi psicologa, ni a mi mejor amigo. Tengo de a momento una felicidad sin ningun problema, una felicidad que hasta podria parecer verdadera, pero en el fondo tengo muy en claro que no es asi, tengo en claro de que el demonio de la soledad, la desesperacion y mil mas estan dando vueltas demasiado cerca mio tanto que no me doy cuenta...

Miradas:

El dia de la firma del contrato estaba con una tristeza terrible, habia algo que me oprimia el pecho, tenia esa sensacion de ahogarme de morirme y sentir que en cualquier momento me caia junto con mi mundo.
Ese dia era unos seis chicos y unas veinte chicas, faltaba uno para poder firmar el contrato, lo odie porque despues de la firma tenia que hacer cosas. Cuando llego fue raro, fue de esas miradas con las que uno choca, esa mirada que te sigue aunque no te des cuenta. Su voz sonaba claramente por sobre las demas y sus preguntas, estupidas por sobre todo lo volvian ingenuo y hasta divertido.
Lo volvi a cruzar en una charla en cual mas adelante contare.

Miedos:

No se si los tengo, no se si los quiero ocultar, no se que es lo que me pasa, no se si estoy bien, no se si estoy mal, no se si estoy vivo o estoy tirado en mi cama alucinando. Todo esto es raro, todo esto algo que no me esperaba.

Decepcion:

Hace unos dias varias personas me re-enviaron mensajes donde algunas personas que quise mucho hablaban de mi, contaban con lujo de detalles sus emociones violentas hacia mi, sus frustraciones respecto a mis pensamientos y actitudes, ahora me pregunto una sola cosa: Normalmente le doy la confianza a todo el mundo de que me pueda decir todo, porque no me lo dicen en vez de hablar por atras? en sintesis un "amigo" de estas personas me pide asociarme y hacerles la vida imposible. Yo? punto a parte, quiero paz...

Conclusion: No se como me siento, por momento tengo ganas de llorar, por otros se me forma un vacio personal demasiado grande....



"Siento dolor puramente dicho, el cuerpo no siente ningun indicio de eso, es el alma, se va muriendo, poco a poco dia tras dias"...

Soy un Fracasado Asumido.

Hace no mucho tiempo uno de mis ex me lo remarcaba en cuando mensaje, oración etc podia y hace poco de nuevo paso y eso hizo un click demasiado grande en mi cabeza, tanto, que le estoy dedicando un rato de mi tiempo al pedo a mi fracaso.

Escapar de la realidad:
A veces, no siempre, intento por diferentes medios no autoflagelarme emocionalmente de esta manera decido salir, tomar algo, ver que no todo es tan malo, que no todo esta mal. Sentir un poco de alegria cuando estas hecho pedazos no viene mal. El problema cual es: No demuestro dolor ante mi sufrimiento, todos creen que supero las cosas rapido, pero por dentro me siguen destruyendo, si la gente supiera la cantidad de veces que sali a bailar y me sente en el borde del escenario y se me caian las lagrimas de la bronca y la impotencia que sentia que no habia musica, baile o palabras que pudieran mejorar mi estado un tanto decrepito.

Mis Fracasos:
Tengo miles! y en cantidad industrial. Mil veces intente tener proyectos diferentes de vida, algunos fueron mejores, algunos peores. Muchos quedan en mis recuerdos como las mejores situaciones de mi vida, otros lamentables y desastrozos. Mis relaciones, mis trabajos siempre supe que cuesta hacer todo, cuesta ponerse metas y cuesta horrores, darse cuenta que no las cumpliste. No necesito que nadie me recuerde que todo sale mal, que mis fracasos son cotidianos o que los tengo que afrontar, porque lo se y lo tengo en claro, si no, mas de una vez hubiera intentado jugar a la ruleta rusa conmigo mismo, pero no, siempre algo de Bohemio me queda y es ahi donde no pierdo la esperanza hasta que no se puede mas y cambio mis rumbos.

Mis miedos:
Los tengo asumidos junto con mis fantasmas personales. Son demasiados, el ser usado, rechazado, maltratado, humillado, violentado, abusado y un sin fin de cosas mas, pero aca me ven, tratando de con todos mis fracasos y miedos seguir caminando, seguir creyendo, sigo llorando de a momentos, pero sigo creyendo que todo en algun momento quizas mejore.

No creo que nadie es comparable con nadie, cada uno vive como puede como siento. La vida es demasiado relativa, mi todo, no es el tuyo, lo mucho no lo es y lo poco no siempre es asi.
A veces hay que dejar un poco los miedos los pensamientos de lado y arriesgarse. Dejar de pensar en lo que puede ocurrir y tratar de de pasen cosas mejores, tratar de no esperar nada asi de alguna manera nos sorprendemos con cada cosa.

La vida es cuestion de vivirla, aunque te toque ser un fracasado como yo.

Nahuel Lissandro Di Torre.