Una pregunta.

Me había despertado como todas las mañanas sabiendo que me esperaba un día común. Como pude salí de la cama, voy hacia el baño me miro prestando atención a las marcas que ahora tiene mi cara, esas marcas que determinan el paso del tiempo el cual no es mas que el paso de la vida. Sigo con todo el ritual, desayuno y me preparo para el día.
Mi cabeza siempre es un caos de pensamientos, análisis que no me llevan a ningún lado, teorías de porque la gente actúa como actúa, pero cuando pongo música todo eso desaparece, me quedo solo con el mundo, me quedo aislado, pero esta vez quise escuchar algo de radio, no solo lo hago para no sentirme tan solo, la risa que me provocan anulan todo lo malo que me podría estar pasando.
La conductora habla con la co-conductora, en eso surge la pregunta para los que estamos del otro lado "Si podrías irte a un momento donde fuiste feliz, donde te irías?" Esas palabras fueron suficiente para sentir como un nudo en la garganta se formaba y me transportaba a todos los momentos en los cuales había sido feliz. Todos esos momentos me conducían a un solo lugar, me conducían a mi madre. Ya había pasado un tiempo prudencial para superar todo (o eso es lo que creemos) pero en ese momento sentía que no podía respirar, sentía la necesidad de salir corriendo a mi antigua casa, abrir el portón como cuando era chico de un solo empujón e ir corriendo al cuarto de mi madre, quedarme ahí con ella, con su sonrisa que parecía dura, pero no era mas que una sonrisa de alguien que la vida no había sido fácil, tenia ganas de sentir esas plantas las cuales odiaba de chico, tenia ganas de ir a oler sus rosas, tenia ganas de tirarme en el pasto como cuando era chico y ella me contaba cuentos mientras yo solo miraba el cielo imaginando todo. Quería volver y congelar el momento, quería sentir la sinceridad de la sonrisa de una persona que me amaba siento lo que soy, bueno, malo, rebelde, totalmente dual, quería compartir mates sin siquiera decir una palabra como hacíamos durante horas, pero sabiendo que el otro estaba ahí.
Cuando reacciono, me doy cuenta lo abstraído que estaba, caigo en la realidad. Me encontraba sentado respirando profundo, sintiendo como cada trago de saliva era un puñado de emociones que estaba tragando, mantenía la mirada firme sin querer pestañar para que todo siga en su lugar, nunca fui muy demostrativo de mis emociones aunque por dentro mi mundo este destruido, pero tenia claro que esta era otra realidad, que esta realidad era algo nuevo lo cual debería disfrutar, pero no podía quitar de mi cabeza esas ganas de salir corriendo al momento mas feliz.
Nunca tardo mucho tiempo en recuperarme, recupero la compostura y sigo con el día.
Mientras caminaba por una avenida veo una remera de esas horribles, con colores, flores detalles, casi siento que me da un infarto a la retina, me acerco, recuerdo si tengo dinero, pienso "la compro, total a ella la encantan estas cosas" casi en simultaneo recuerdo que ya no hay mas a quien regalarle esas cosas espantosas, tampoco hay nadie a quien abrazar hasta olvidarme de todo.
Muchas veces me dijeron que con el tiempo todo se cura, pero creo firmemente que el tiempo solo te permite convivir con ese dolor, con esa perdida.
Seguí caminando mirando la nada misma, pensando sin pensar, sabiendo que todo continua y que no puedo quedarme en la trampa de los recuerdos, ese mundo paralelo, perfecto, idealizado porque la vida continua y ahora me toca crear mi lugar, así que respiro profundo, largo todo el aire, me sale una media sonrisa y sigo.

Las vueltas de la vida...

Enamorarse es algo raro, es como estar de merca todo el día...
No recuerdo las veces que perdí la cabeza por alguien, honestamente no recuerdo una sola vez, senti emociones muy profundas por mucha gente, pero estar enamorado fue algo nuevo para mí. Siempre crei que era un error sentir más de lo que se necesita, una de mis frases celebres era: no gastar emociones en gente que no vale la pena!... El problema es que fui demasiado terco y seguí esa idea al pie de la letra, tanto que en un momento deje de sentir, deje de interesarme, no era que nadie fuese lo suficientemente bueno como para moverme el piso, simplemente mi sintonía estaba en otro lado, mi energía iba a destiempo, por llamarlo de alguna forma "Bohemia".
Podría apelar a que estaba roto, a que me habían lastimado las suficientes veces como para no sentir más nada, lo cual es cierto, pero había poco interés también de mi parte por el resto del mundo.
Durante años me negué a enamorarme, me negué sentir por temor a terminar abrazado a una botella de vodka llorando, me daba pánico las historias de corazones rotos, las pocas que viví las sufrí, aunque me mande muchas cagadas, creo que no los otros fueron peor, pero depende quien lo diga es la objetividad.
Muchas veces en charla con mi mejor amigo, le contaba que me gustaba alguien, él me preguntaba días después que había sucedido a lo que arremetia "no se iba a dar"... Sus respuestas siempre fueron "deja de autoboicotearte".
Y parece que así funcionaba mi cerebro, me gustaba alguien y a los días escapaba consciente o inconscientemente de ellos para no arriesgarme a sentir, a llorar, a sufrir o a imaginarme agarrado al vodka.
Hace un tiempo largo recuerdo que me mensajeaba con un chico el cual me parecía sexy, lindo, agradable, divertido, eran muchos calificativos positivos para una sola persona, pero me decidí en conocerla. La primera vez fue en un lugar muy concurrido, él no sabía que yo estaba ahí y que lo había visto (realmente era mucho más lindo en persona que por fotos), unos días después nos conocimos. Recuerdo que no podía dejarlo de ver a la cara, no podia dejar de mirar sus ojos despiertos, rápidos y tristes, producia sobre mi un magnetismo demasiado irreal, pero decidí ver hasta donde llegaban las cosas.
Las cosas tuvieron mil vaivenes, estuvimos de novios, cortamos, volvimos y le corte.
Cuando lo corte, busque alguna excusa de esas que sos inapelables y ahí terminó todo. Me había preparado durante días para eso, pero llevarlo acabo me dolió. Paso un tiempo y algunas cosas malas y nos volvimos a ver. Cuando lo vi el tiempo desaparecio y todo lo que me importaba era ese momento junto a él, tenía la capacidad de hacerme sentir vivo, de sanar todo lo que otros habían roto.
Las cosas no son como creen, no volvimos, nos volvimos a alejar, mi poco tiempo sirvió como excusa para alejarlo casi definitivamente, pero aunque lo busqué siempre siguió ahí, siempre presente, latente.
Un día decido conocer otras personas, imaginen mi esfuerzo, charlas, cafés, saber que le gustaban y todo ese esfuerzo para nada, terminaba frustrado por haber desperdiciado tiempo y plata en alguien que no me generaba nada.
Un día recibo un mensaje, al siguiente otro y así hasta que me doy por vencido y respondo y caigo de nuevo, si, de nuevo este chico, de nuevo su sonrisa, se nuevo esos ojos, ese café, esa charla esa alegría, de nuevo es calor, ese abrazo, esa ternura. Lo volví a ver, obvio. Salimos un par de veces, lo charlé con otros amigos y me hicieron caer en la cuenta de que me había enamorado. Me había enamorado de alguien que se mostraba idéntico y yo sabía que era idéntico conmigo. Cada una de las veces que lo vi, moría por besarlo, por abrazarlo.
En un punto me puse a analizar si quería volver con él, si quería que sólo este conmigo... Me encontré conmigo mismo despreocupado, diciendo: no me importa si está conmigo o no, no me importa si quiere estar con otra persona, no me importa quiere volver o no, porque es la única persona que me importa, es la única persona que admiro por su integridad, su seguridad, su temperamento, no digo que no me gustaría, pero lo que realmente me importa es que verlo, sentirlo, es como esos amaneceres en la playa, tibio, dulce, el cual uno nunca quiere que termine, pero se sabe la realidad y uno la disfruta a pesar del tiempo que dura...

Competir con tu pareja.

Me tocó estar en pareja con varias personas, de las cuales de algunos aprendi más que que con otros, pero las relaciones más bizarras se me dieron con personas que no buscaban una pareja, buscaban una competencia, buscaban competir en quien era más tierno, quien era más cariñoso, quien era más frío, quien estuvo con más gente, quien era más "virgen"...
La competencia siempre me parecio sana en todos los aspectos de la vida, pero en una relación, me genera dudas.
Una de las frases que más me choco siempre fue: "si vos sos frío yo soy más frío que vos" y demás variantes...
Para que se ponen de novios? No lo logró comprender, aparte sabiendo como es la otra persona...
Anyway, me vino esto a la cabeza mientras preparó el asado...

CONFESION: Demonios personales 1a Parte

Hace muchos años mientras me analizaba con una mina de unos 30 años y le contaba mis miserias personales, ella me decía: algún día vas a tener que sacar todo eso, porque no vas a poder con todo, sos humano como el resto, no podes hacerte cargo y vas a tener que compartir con alguien todo este dolor...

Pasaron muchos años desde ese dia y sin querer que nadie lo lea lo vomito al ciber-espacio para eliminar una cuota de todo lo que hay dentro mio.

Tenia 12 años, chico de clase media acomodada, era caprichoso y mal criado al punto de ser asqueroso, materialista como pocos chicos de mi edad, vivia en una burbuja como todos mis amigos de los ‘90. Mi viejo muere y por deudas etc perdemos la casa y la comodidas de una casa de 80mtrs x 40mtrs con pileta de 25mtrs x 30mtrs, pasamos a vivir en una casa que el nuevo dueño nos dio, unas 50 chapas viejas, sin piso, sin baño, sin luz y sin agua, aparte de no tener plata y vivir bajo un estado desertor. Asi tratamos de sobrevivir con mis hermanos y una madre que no nos abandono. 

Perdimos la tele, las camas, las sabanas, las frazadas, los muebles, porque aparte de no tener piso, se inundaba, nos habian abandonado en el peor de los infiernos y yo estaba ahi, sin poder llorar, sin poder jugar, tratando de trabajar en las casas cercanas para poder tener algo, una de las primeras cosas fue cortar pasto en una de las casas que construyo mi viejo y vendio, mientras cortaba el pasto bajo el sol de enero, veia como todos comian asado, se metian en las piletas y eso me angustiaba de tal manera que cuando terminaba y me pagaban regresaba caminando y llorando de la frustacion de trabajar horas para que me paguen $3.50, a veces me sentaba en la vereda de mi ex casa y lloraba sin poder encontrar consuelo, pero como podia me levantaba, me secaba las lagrimas y seguia a casa, trataba de poner mi mejor cara de “aca no paso nada” y ahi me fui cerrando en mi propio mundo, un mundo que con los años se fue oscureciendo un poco mas.

Teniamos un vecino casado, con tres hijas muy amigo de mi familia el cual estuvo en el velatorio y un dia, cerca de mi cumpleaños numero 14 se puso un local y lo fui a conocer, me invitaba todos los dias y yo lo ayudaba a empaquetar vender etc, hasta que un dia, me da una bolsa con pan, dulce de leche, azucar, manteca, gaseosa, alfajores (para mi eso era el paraiso) y me dijo que antes tenia que hacer una cosa por él y me dijo que lo acompañe, me llevo al baño del local y me hizo chuparle la pija hasta que acabo, recuerdo que me daba asco, porque no solo olia mal, si no, que me sentia impotente, no tenia otra opcion...Paso un año y preferi no trabajar mas.

A mis 15 decidi irme a vivir solo cerca de casa, con lo poco que trabajaba cortando pasto y la generosidad de una vecina me dio la casa en “alquiler” yo se la mantenia y estabamos a mano, pero un dia, me dejaron de buscar para trabajar y como yo no tenia herramientas no podia buscar otros trabajos, una noche tenia tanta hambre que no me podia dormir, llevaba dos dias sin comer y al imaginarme a mi madre teniendo que mantenerme o quitarle un pan o lo que sea me angustiaba (si era una maria magdalena) asi que un dia vi como el vecino de la quinta de al lado sacaba la basura y separo otra bolsa on resto de comidas y pan viejo, asi que comiendo eso pase un mes hasta que me trague mi orgullo y busque a mi madrina para pedirle trabajo, la cual viendome, me llevo a dar los primeros pasos en radio...

Por una noche , ya movi demasiados demonios y tengo el pecho atravesado del dolor que me genera haber sido invisible durante tantos años...

Fin 1a Parte.

Nahuel Lissandro Di Torre.  

#Pobre Humillacion TrabajoInfantil Angustia Infancia AñosNoventa Soledad Gay

Un pacto para vivir (8)

Es difícil describir la sensación,  el enojo,  la frustración, la soledad y el vacío que deja cerrar un ciclo tan largo,  se me hace difícil buscar palabras que puedan demostrar lo que siento por dentro,  si me preguntan como lo hice,  con la mente fría, helada y con los sentimientos lejos.

Después de dos semanas difíciles, me había hecho a la idea de que hay pactos que uno mantiene por que los quiere, porque uno cree que es lo mejor,  porque los pactos son de a dos.
Pero esta no era una de esas veces,  era un pacto solitario y vacío. Daba vueltas de la forma que sea y ni había nada,  nada mas que yo solo girando frente a una historia que yo mismo me había armado. Quizás fueron los días, los años,  la amistad,  el desinterés, el egoísmo personal que se interpuso.
Es triste ver que las cosas no se cumplan, pero mucho mas triste es saber que manejas todo solo,  porque por desinterés o desinformación nadie quiere o intenta estar a la par.

Es triste,  no lo niego,  pero a todo esto se sobrevive.

C'est la vie

Nahuel Lissandro Di Torre.

Corrida al hospital (Parte 1)

Domingo 01:30 am: se escucha desde la oscuridad el grito del dolor,  en ese momento todos empiezan a prender las luces temiendo lo peor, pero que hallan intentado robar y en la misma entradera lastimado, pero al entrar corriendo casi derribando la puerta se encontraron con otro espectáculo. Sentado en la cama,  casi en rodillas, luego de vomitar sangre y tener unos dolores que me desgarraban la panza,  no podía dejar de gritar del dolor,  me paralizaba era como si el mismo demonio tratara de salir por mi panza. Mi hermano mas grande me toma en brazos mi otro hermano llama a un vecino que tenia el auto en la vereda y lo ultimo que recuerdo con lucidez fue ver a mi madre llorando casi sin consuelo y a mis hermanas tratando de consolarla,  había llegado el momento y el cuerpo me indicaba que esto solo era el principio.
Cuando desperté tenia el brazo pinchado, una mascara de oxígeno y una mina, obvio que la doctora preguntándome como me sentía, apenas pude balbucear dos palabras y me dormí. Unas horas después desperté de ese letargo terrenal al que uno es sometido para no tener dolor, pero señores, quien cree que no se tiene dolor? Yo sentía que había sido a cuchillado cien veces. Vuelve la doctora y charlamos de la famosa escala del dolor, mi dolor en ese momento era un cuatro, me dieron unos calmantes y decidí relajar. Me despierto de un breve sueño y la enfermera toma el pulso y mi se aleja, siento los golpes de sus zapatos contra el piso, reflexionó que antes nunca los escuche.  Mientras estoy perdido en una nube de pensamientos filosóficos sobre el zapato de la enfermera,  aparece Karina con dos doctores mas, me preguntan si hay alguien conmigo, le dije que no, que mi hermano se fue a mi casa por pedido expreso mio ya que había estado toda la noche velando por mi en la sala contigua a donde me tenían.
Me llama por mi nombre de pila,  como si eso hiciese que lo que venia a continuación sería mas tolerable, pero no arrancaron con un monólogo técnico medicinal que no comprendía bien, solo escuche: "hay metástasis en el hígado, no hay mucho que podamos hacer. Vamos a tratar de que sientas el menor dolor posible" tengo la capacidad para enfriar mis emociones y gracias a eso no me largue a llorar frente a ellos,  solo espere a que se retiren, en ese momento gire como pude, mire hacia la ventana donde se me empezó a formar un agujero en el pecho que me hizo llorar de rabia,  de bronca,  de odio y de soledad. Mi cuerpo se estaba apagando y antes de hacerlo iba a explotar, ya no era una hipótesis, la realidad me había golpeado, estaba solo en la cama,  llorando, vacío, nostálgico... Solo giraba un pensamiento: principio de mayo y ya estoy muriendo.

♫ ♩ ♬ ♭ FUCK U! VERY VERY VEY MUCH!!! ♫ ♩ ♬ ♭♫ ♩ ♬ ♭

Siempre tuve la ingenuidad de que cuando alguien me gusto le creí hasta en el momento que me vendía "Aire de Tokio" metaforicamente hablando, entonces mas que pecar de ingenuo me fui recibiendo de pelotudo.
Hace un tiempo largo, tuve esos vaivenes de la vida que te hacen madurar a golpes, de los cuales por suerte me repuse. Me había enamorado de lo que yo creía una de las personas mas buenas que conocí, es mas este chico me lo recordaba costantemente que él era lo mejor que me podía pasar, que era la mejor opción y no cuantas pelotudeces mas, las cuales, como pelotudo creí.
El tiempo es el único dueño de la verdad y te termina mostrando las verdaderas caras por así decirlo de las personas que te rodean o rodeaban en este caso.
Me entere que se dejo coger por un ex amigo, que la verdad ya en ese acto denota su poco amor así mismo, pero bueno, no soy psicólogo de nadie... Después me entere que en la relación por así decirlo, se enviaba mensajes con su ex chamuyandoselo para, bue, ya saben. Después como si fuera poco, tuvo varias citas de "soltero"...
Podría dar golpes MUY BAJOS, podría hablar de esas cosas que uno sabe y duelen, pero seria demasiado obvio, pero aunque no lo crean, no estoy enojado con él y que se alla acostado estando conmigo con un ex amigo, con su ex pareja, con su vecino, con su amigo y vaya a saber Ala con cuantos mas. Estoy enojado conmigo mismo, estoy enojado por no ver su egoísmo emocional, estoy enojado por haber creído que valía la pena, estoy enojado por haber corrido tras él en sus peores situaciones, tratar de no dejarlo solo, de hacerle sentir que podía contar con alguien, estoy enojado por cada una de las cervezas que ingenuamente pague creyendo inconscientemente que quizás de esa manera estaríamos mas unidos, estoy enojado conmigo mismo por creer, por haberme dejado usar emocionalmente, por haberme dejado chantajear psiquicamente, estoy enojado conmigo por creer que algunas personas son lo que muestran ser, pero no, son como las serpientes, te engullen te quiebran te asfixian, te quitan cada uno de tus fluidos vitales y cuando ya no tienen nada mas que quitar te escupen y van en busca de su nueva presa...
A toda esta gente que anda por el mundo dispensa, creyéndose mejor que otros, juzgando y señalando con el dedo no los puedo ni odiar, porque hasta son energías gastadas en algo que no vale la pena...
A mi ex si podría decirle algo, es algo muy claro y sencillo: Ala sea contigo...

P/D: estoy extremadamente feliz porque no pueden decir que no lo intente, porque durante meses lo intente todo para hacer feliz a alguien que solo quería descartarme y buscar una nueva presa.